本文主題:愛的連線不能靠性技巧

愛的連線不能靠性技巧

    愛的連線不只是改變性愛指令碼和帶入新的姿勢或性技巧,而是要在每個親熱動作前後注入更多的情感:也就是想辦法將做愛時體驗到的連結感,延伸到平時的日常生活中.

    與任何技巧或體位比起來,情感的存在與否,才更是通往美妙性愛的關鍵.因此,在你試圖進入他的腦袋,並刺激他的心靈時,有些簡單的技巧能夠讓你觸動他的心絃.

    從擁抱中獲得連結

    一個擁抱可以表達非常多的事,而且可為這段關係提供真實的簡短描述.觀察一對夫妻擁抱時的接觸維持多久,以及誰先抽身,是件非常有趣的事.大多數人並不知道要如何擁抱,或是並沒有確實用可促進連結感的方式擁抱.

    這聽起來很簡單,但擁抱──發自真心的擁抱──是很困難的任務,所以練習如何擁抱彼此,直到獲得連結感,是我經常指派給夫妻的一項任務.讓真正擁抱彼此變得有意義,每天至少要擁抱三次:出門上班前一次,回到家時再一次,睡覺前抱第三次.若沒別的事,就擁抱三次──而且必須是發自真心的擁抱.

    活在當下

    互相擁抱直到獲得連結感,這個方法的最大障礙之一,就是生活本身的包袱.我們經常會因為另一半所做的事而感到生氣、受傷,或有壓力,不然就是揹負著工作上的衝突,因為遠距離通勤而過度疲累,或是和同事、朋友或其他家庭成員在某個方面發生爭執,而影響到心情,使得和另一半親熱變成像是一種家事或義務,讓我們感到焦慮或心煩意亂,就是無法全心投入.然而,周遭的生活脈動絕不會為我們停止運轉,因而我們必須保護雙方的結合關係──使之不受外界、彼此和我們自己的傷害.這表示,當我們努力擺脫兩人的連結以外的事物時,請給彼此預留一些時間.

    我總是因為經常任由外界侵犯我們性交的程度而感到悲哀.我們中的許多人有在臥房擺放電視或做其他事情的習慣──像是閱讀,或是在不同的時間上床──雖然這可能有助於放鬆心情、減輕壓力,或妝點生活,但就是無法幫助我們重新建立連結感.更糟的是,有些夫妻會將爭執帶到床上.我並不是說不能在夜裡帶著怒氣上床,而是說不必在床上繼續爭吵.我非常相信,經常做愛的地方(對大多數人而言是在臥房裡)也應該是最有可能從爭執中解脫,並專注在當下的地方.

    但是活在當下的感受要從自己開始,而不是進入臥房才開始,而且是從互相擁抱直到獲得連結感的那一刻開始.活在當下不只能讓你擺脫過去的包袱,而且還能讓你專注在兩人共享的體驗上,並微妙地昇華性愛的激情.對女人來說,這可以克服疏離感,以及稍早討論過的心靈罷工問題.對男人來說,這樣做可以讓他產生性交連結的感受,併發揮它的最大潛能.

    睜開眼睛做愛

    性與婚姻治療醫師描述,睜開眼睛做愛是一種可增強信任感、參與感和親密感的方法.事實上,傳教士體位之所以可以跨越文化,並在全世界中成為最受歡迎且最普遍之體位的主要原因,就是因為這種體位讓我們能夠維持眼神的交流.它可以說是最有力的性愛姿勢,尤其是當重點擺在緊壓(骨盆對Y蒂)時.但若是夫妻雙方沒有真心投入的話,它也可以是最公式化且最不容易令人滿足的體位.大多數人會閉著眼睛做愛,可是這樣也可能同時意味著心不在焉.每當我和男人談到他們感受到的最強烈高潮時,這些高潮總是與外表有關:關於伴侶的身材與臉部表情,而且更重要的是,達到高潮時以及在高潮當中,她流露出的眼神.

    親吻

    睜開眼睛做愛的方法是從親吻開始,大衛.史納屈其實也建議夫妻張開眼睛親吻,並忍受在如此近距離的眼神接觸時所產生的不自在感,以及一開始不太舒服的瞳孔放大問題.我想,就像練習擁抱一樣,基本上重要的是利用親吻來獲得連結感及參與感.因此,許多著作或文章會以親吻的技巧為重點,而且我常聽到男人抱怨另一半的親吻技巧.**也是同樣的道理.這並不是說不該瞭解以性反應和生理為基礎的性技巧知識,而是無論是在親吻、擁抱,或是進行口、手的刺激,還是做愛,都必須讓親密感、參與感和自然流露的真實情感來帶動性技巧.

    五比一宣言

    傑出的婚姻治療師約翰.高特曼花了一生的時間,治療了上千對夫妻,並研究婚姻成功及失敗的原因.他的結論是:"婚姻中正面與負面情感互動之間的平衡,決定了婚姻的幸福──共同的愉悅、激情、幽默感、支援、善意和慷慨是否超過抱怨、批評、憤怒、反感、鄙視、防禦和冷漠等交惡時刻."婚姻美滿的夫妻,正面情感的比例會高於負面情感.可是,要如何確定正面和負面情感的比例呢?"所有的夫妻,無論幸福或不幸福,都會發生衝突,但在爭執期間,正面與負面互動的比例是一項關鍵因素."高特曼建議,這個比例理想上應為五比一.雖然我們不可能在日常生活中,將正面與負面的互動記錄下來,但我發現,以直覺來判斷正面情感是否勝出是有可能的.不過,為了確定是正面情感在發揮作用,請以互相擁抱直到獲得連結感、張開眼睛深情地親吻,並對彼此說些正面的話,來結束任何的爭執或議論.

    聽起來或許很簡單,但要像先前所述的那樣在付出與接受中全心投入,做不到的人通常遠比做得到的人多.在我們進行到通過高潮建立並維持性興奮之階段的同時,請記住,前戲不只是進入他的腦袋和心坎兒裡,還要使他的心靈與你的心靈產生連結.

   

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